Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Néhány vicces idézet a jókedvhez

2008.07.01

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Korán keltem. Hol az arany?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Addig amig a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni! :-)

Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Engem a siker nem rontott meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.

Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.

Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek hozzájuk, hogy kérjek tőlük valamit, az soha nincs nekik.

Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket.

A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Igen/Nem

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!

A horoszkópod a következő napokra: rengeteg dicséretet kapsz, virágözön áraszt el, de ne lepődj meg ezen. Minden temetés ilyen!

Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes cigány gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átéetelét, postázzuk az egész családot!

Gratulálunk. Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk!

Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2003-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH.

"Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása nélkül e könyvet fele annyi ido alatt írtam volna meg." (P.G.Wodehouse)

"Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal." (Woody Allen)

"A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat." (Mary Allen Kelly)

"Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, ha épp kormányülésen vagyok." (Ronald Reagan)

"A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel." (Paolo)

"Gyermekeink életének elso évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat." (Phyllis Diller)

"Mi szüksége a légieronek új, drága bombázókra? Panaszkodtak az elmúlt években az általunk lebombázottak?" (George Wallace)

"A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz." (Bob Rubin)

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.

Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép.

Ember tervez, Isten perverz.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszeruen leírja az ellenkezojét annak, amit tesz.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Szia, te is ezen a vonaton utazol?

A világon 10 féle ember létezik. Azok, akik értik a bináris számokat, meg azok, akik nem.

Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.

Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt...

Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)

Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

Diplomata az az ember, aki meg tudja gyűzni a feleségét, hogy szőrmebundában vaskosnak hatna.

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips)

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!

Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Korán keltem. Hol az arany?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebb?l következik, hogy az id? nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már fozésnek számít!

Minden bonyolult problémának van egy egyszerű, világos és rossz megoldása.

A boldogság egyetlen akadálya a valóság.

A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másik paliéra.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.

A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.

A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb.

Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

Végső soron minden ember rokon...így csak rosszat várhatsz tőlük.

Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul meg játszani.

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.

A józan ész az az előítélet-gyűjtemény, amit az ember 18 éves korára összeszed.

Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.

Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.

Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.

Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.

A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.

Ellenőr a járművön! Kár, hogy nem fordítva.

Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

Zongoraleckéket adok - veszek.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Van egy igazi túlélőkésem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.

Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.

Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?

A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelő oldalára születni.

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam

 

 

-         Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és kurva messze vannak egymástól.

 

 

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára.. .
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

 

 

Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám !!
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és
ráparancsol:
- Szopjál le!
A nő buzgón nekilát.
Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha !! Tehát megy ez neked!! És otthon meg gusztustalan...

 

 

Az apáca és a taxisofőr
>
>
> Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.
> Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a
> szemét.
> A nővér nem bírja tovább és megkérdezi miért nézi őt olyan merően.
> A taxi sofőr válaszol:
> -Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy
> megsérteni vele.
> Az Apáca válaszol:
> -Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már
> mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.
> Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak.
> A taxisofőr:
> -Hát nekem mindig volt egy álmom, hogy egy apáca megcsókoljon!
> Nővér:
> -Ez megtehető de két feltétele van: (1) Nőtlennek kell lenned és (2)
> Katolikusnak kell lenned.
> A taxisofőr:
> Teljesen extázisba jön:
> -Én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
> A Nővér:
> -Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
> Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is
> elpirulna.
> Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér észreveszi ,hogy a
> sofőr sír.
> -Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
> Taxi sofőr:
> -Vétkeztem Ön ellen nős vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofőr .
> Az Apáca:
> -Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.

 

Három férfi ül meztelenül a szaunában.
       
       Egyszer csak egy pityegő hangot hallanak.
       Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pityegő elhallgat.A többiek
       néznek rá:
       - Ez a személyi hívom volt! - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá
       ültetve.
       
       
       Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez
       emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
       - Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrocsip van a tenyeremben.
       
       
       A harmadik férfi úgy érzi, neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a
       mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A
       többiek csodálkozva néznek rá.
       - Na, mi van?
       - Kaptam egy faxot...

Ödönke, mi volt nálatok tegnap az ebéd?
- Paprikás krumpliâ026.
- És a múlt vasárnap?
- Paprikás krumpliâ026
- És jövővasárnap mi lesz?
- Paprikás krumpli kolbásszal.
- Hogyhogy lesz benne?
- Mert fater azt mondta, ha megint paprikás krumpli lesz, ő belevágja a f@szát.

 

-          ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

-          Tarzan meglát egy kis egeret:
- Milyen kicsi, és bajusza van!
Mire az egér:
- Milyen nagy és pelenkája van!

 

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Az öreg székely meg a fia ülnek az asztalnál, mellettük a földön fekszik a kutya és nyalja a tökeit. Megszólal a fiú:
- Hejj, édesapám, ha én is meg tudnám ezt csinálni!
- Hát, csináld fiam, de szerintem megharap

 

 

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy
kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

 

 

 

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban.
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

-         Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz?
- Az meg milyen?
- Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!

 

 

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

  

 

 Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
       - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
       - Emlékszem bizony.
       - És mi volt az???
       - Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
       - És most mire gondolsz?
       - Hát, hogy sikerült...


       
       
       - Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
       - Néhány napig gumi helyett gyűszűt használjon.

 

       
       
       Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
       - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
       - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
       - Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

 


       
       
       A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
       - Doktor úr! Látott már ilyet?
       - Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

 


       
       
       Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
       - Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

 


       
       
       Az ember elmegy gyónni.
       - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
       - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
       - És ez feloldoz?
       - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

 


       
       
       Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
       - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán.
       - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó.
       Hát ez a kudarc!
       - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó.
       Ez az igazi kudarc!
       - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

 


       
       
       Két prosti beszélget:
       - Te mit kérsz a Télapótól?
       - Ötezret, mint a többitől...

 


       
       
       Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
       - Mit képzel, mit csinál??
       - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem... 

 


       
       
       Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.

       - Én húszat ismerek! - szól az egyik.
       Az emberek hümmögnek.
       - Én harmincat! - mondja egy másik.
       - Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
       Elismerő moraj.
       - Ht te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
       - Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
       Kiáltás ismét hátulról:
       - Akkor én negyvenegyet! 


       
       
       Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
       - TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
       - Igen, természetesen.
       - OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
       - Igen asszonyom.
       - É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
       - Igen olyat is.
       - Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

 

 

A férj és a feleség vitatkozik:
 
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
 
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
 
***
 
Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
 
- Valóban?
 
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
 
***
 
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
 
- Micsoda állat!
 
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi
 
***
 
Szex után az ágyban. Feleség:
 

- Mire gondolsz?
 
- Nem ismered - feleli a férj.
 
***
 
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő
 
férjét.
 
- De, de...
 
- Akkor miért nem hoztad haza?
 
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
 
***
 
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
 
feleség a férjének.
 
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
 
***
 
- A tengerre emlékeztetsz...
 
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
 
- Nem, beteg leszek tőled...
 
***
 
A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
 
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
 
- Konyha...


  ***

 A feleség reggel így szól a férjéhez:
 
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
 
Mire a férj:
 
- Honnan veszed, hogy aludtam?
 
***
 
Szőke nő kifakad a férjének:
 
- Elegem van az egészből! Sosem jösz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
 
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy
 a gyerekeink apja!
 
***
 
Az abszolút pasik:
 
A bátor...
 
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a
 
kezében, mire a pasi rákérdez:
 
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
 
***
 
A rámenős...
 
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén
 
rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
 
- Te vagy a következő...
 
***
 
A naív...
 
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával
 
várja. Mire a férj:
 
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
  ***
 
A pofátlan...
 
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban,
 nem alszik...
 
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
 
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
 
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
 
***


A pofátlan...mégegyszer...
 
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban
 ...nem alszik...
 
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
 
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...


       
       
       Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak:
       - Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
       A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
       - Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
       Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
       - Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
       A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó feléről egy öreges hang:
       - Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?! 

 


       
       
       A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
       "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
       A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
       "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
       A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
       "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

gratulálok

(Erika, 2010.03.25 18:43)

Nagyon tetszik az oldal, ha rossz kedvem van, itt tuti felvidulok. Sajnos már végigolvastam, úgyhogy várom a folytatást. Kösz

király!

(okos, 2009.06.24 21:36)

naon szuperek végigröhögtem :) iggen nagy
(csakaz a baj hogy kevés)
igy hogy má kb nem müködik majnem 1hete a ecsro :(

peti

(peti, 2009.03.25 20:38)

ezek nagyon jók:P
még rakj fel töbvbet nem volt elég nekem se

muturko@gmail.com

(Muturko, 2008.12.28 16:03)

Rakj fel többet, mert ennyi nem elég egy update idejére.
De azért jók voltak.

aranycsirke1994@citromail.hu

(Ismeretlen, 2008.10.02 18:43)

Rohadt jók:D
5/5
Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?
Ezen röhögtem 1 sort:D
Már is felvidultam:D

zolem2006@citromail.hu

(Zolee, 2008.08.23 11:42)

Köszi
Elolvastam mindet és nekem nagyon tetszenek

Köszi:D

(Admin, 2008.08.23 10:39)

Köszi:D Örülök, hogy tetszik

stixectro@hotmail.com

(Stix, 2008.08.22 23:31)

Ezek kúrvajóóóóóóók:Dnagyon király mind1ik:D